Nezvestoba in prevara - kako preboleti izdajo in se premakniti naprej?

POZOR: LAHKO ZABOLI, LAHKO TUDI OSVOBODI. LJUBEZENSKI TRIKOTNIKI – PREPOVEDANE “GREŠNE LJUBEZNI” IN IZDAJA. KAKO RAZUMETI, PREBOLETI IN SE PREMAKNITI NAPREJ?       

 

RESNICE IN ZMOTE O NEZVESTOBI IN VARANJU – ONKRAJ MORALNIH SODB

Nezvestoba – rana, ki pušča trajne brazgotine

Moram biti zelo pazljiva, da ne razburim vseh tistih, ki so nezvestobo in prevaro ter z njima povezano bolečino doživeli ali jo celo trenutno izkušajo na lastni koži.

Že na začetku želim poudariti, da na nezvestobo, varanje in podobne teme danes gledam iz popolnoma drugačnega zornega kota kot nekoč. Moj spremenjen pogled na nezvestobo v partnerstvu je rezultat večletnega raziskovanja partnerskih odnosov skozi prizmo univerzalnih zakonov, predvsem zakona vzroka in posledice – karma, dušnih zaobljub in dušnih dogovorov.

 

Nikoli ne reci: “Meni se to ne more zgoditi” – Življenje ima različne načine, da dokaže nasprotno.

Mnogi niti v najbolj norih sanjah niso pričakovali, da bodo prevarani – kaj šele, da bodo sami pre-varali. S prevaranimi in tistimi, ki varajo, delam na dnevni ravni. Mnenja sem, da ta “vroča” tema zasluži globljo analizo in različne poglede z več zornih kotov.

Morda bo prav ta članek nekomu pomagal razumeti lastno situacijo ali mu olajšal težko odločitev, ki v prvi vrsti zahteva pogum. Tako kot pri vsem, kar obstaja, ima tudi nezvestoba oziroma varanje svojo drugo plat kovanca. Zaradi močne čustvene vpletenosti mnogi ne zmorejo videti ničesar drugega kot grozljivo dejanje, ki si po mnenju večine zasluži izključno in samo kritiko in obsodbo. A resnica je pogosto fizičnim očem skrita.

 

“Nezadovoljstvo se rojeva iz osamljenosti in pomanjkanja komunikacije.”    

B. Russell

Že sama beseda ‘varanje’ vzbuja težke misli in negativne občutke. Splošno znano je, da ljudje:

• Radi etiketiramo – hitro določimo, kdo je kriv in kdo je žrtev nečesa.
• Sodimo – brez globljega razumevanja okoliščin.
• Določamo, kaj je dobro, in kaj je slabo.
• Kaj je sprejemljivo in kaj ne.

Prav človek je tisti, ki tudi varanju dodeljuje slabo etiketo in mu pripisuje izključno negativen pomen. Večina ljudi je prepričana, da varanje ne prinaša nič dobrega. Kaj pa, če prehitro sklepamo?

Do neke mere se s tem strinjam, a življenje nas vedno znova preseneča in nam razkriva tudi drugačne plati življenjskih zgodb – tudi varanja. Morda bo zvenelo absurdno, toda varanje je lekcija, ki nam odpira oči. Seveda le, če smo pripravljeni pogledati onkraj lastnih ran in prepričanj ter videti situacijo z drugega zornega kota.

Pravijo, da je za vsakim dejanjem vedno “dober” namen. Pojavlja se vprašanje, za koga je namen dober?

 

VARANJE – PREKLETSTVO ALI BLAGOSLOV?

Nič na svetu ni zgolj dobro ali slabo. Živimo v svetu dualnosti, kjer vse, kar obstaja ima dve plati: yin – yang, svetloba in tema, črno in belo, dan in noč, zvestoba in nezvestoba, lojalnost in nelojalnost, ljubezen in sovraštvo in podobno.

Ob zavedanju, da svet deluje na ta način – pojavlja se vprašanje: Ali je varanje resnično zgolj destruktivno in uničujoče? Kaj pa njegova druga plat? O tem, kaj vse se skriva za nezvestobo in varanjem, boste izvedeli v nadaljevanju.

 

Temelji partnerskega odnosa, ki jih ni mogoče zamajati:

• Iskrena in odkrita komunikacija med partnerjema
• Medsebojno zaupanje in spoštovanje
• Obojestransko prilagajanje
• Medsebojna podpora in razumevanje

Partnerskega odnosa, ki temelji na zgoraj omenjenih vrednotah, ne more zamajati niti ogroziti nobena tretja oseba. Ko boste brali nadaljevanje tega besedila, spomnite se tega stavka.

“Ne, ni se vam podrl svet – podrla se je iluzija. Svet se ne more podreti – iluzije pa razpadajo vsakodnevno.”

 

GLAVO GOR – BOLEČINA OB PREVARI ODPIRA OČI IN VODI K RAZSVETLJENJU. 

Pomanjkanje zgoraj naštetih vrednot v partnerskem odnosu pomeni, da so tretji osebi vrata na stežaj odprta.

• Kdor vara, to počne s točno določenim razlogom.
• Kdor je prevaran, ni prevaran brez razloga.
• Kdor pristane v ljubezenskem trikotniku – je v vlogi tretje osebe s točno določenim namenom.

Nič se ne zgodi naključno. Vsako dejanje ima svoj vzrok in vsaka odločitev ima svojo posledico. Nezvestoba in varanje nista nobena izjema.

Kljub množičnemu obsojanju sama v varanju vidim velik in skrit blagoslov, predvsem za osebo, ki je prevarana. Predno me direktno ali indirektno obsodite, prosim, preberite blog do konca. Že zdavnaj sem prerasla človeško potrebo po etiketiranju in obsojanju drugih ljudi ter njihovih dejanj. To ne pomeni, da varanje kakorkoli zagovarjam ali opravičujem. Pomeni pa, da v družbeno nesprejemljivih dejanjih vidim priložnost za vse vpletene. Vidim pomembne lekcije, ki ljudi silijo k notranjemu razmisleku in globljemu zavedanju. Okoliščine, ki  stiskajo in pritiskajo, da oseba odpre oči in se prebudi.

Vsak primer mi predstavlja izziv v iskanju vzrokov, ki so osebo pripeljali tako daleč, da zaradi močne čustvene vpletenosti ni zmožna videti in razumeti, česa jo tovrstne lekcije in izzivi učijo o njej sami.

Naj se sliši še tako klišejsko in absurdno – vse, kar se nam v življenju dogaja, je del učne poti o nas samih. Nikoli nismo vpleteni v kakršnokoli dogajanje brez višjega namena.

 

V borbi s svojimi notranjimi sencami iščemo najlažje izhode

Naj bo varanje, alkohol, uživanje mamil, kompulzivno nakupovanje, prenajedanje, obsedenost s fitnesom in podobno – povsod so vidno prisotna znamenja notranjih konfliktov ter nezmožnost soočenja z lastnim nezadovoljstvom in življenjskimi izzivi. Namesto soočenja z lastnimi sencami, iščemo zunanje izhode, ki prinašajo le začasna kratkoročna zadoščenja. Dolgoročno nas vodijo v še večje ekstreme, težave in še globlje nezadovoljstvo.

“Nekateri ljudje pridejo v naša življenja kot blagoslov, drugi kot lekcija – oboji so darilo.”

AMORJEVA PUŠČICA – NIKOLI NE RECI NIKOLI

Verjamem, da bi se mnogi zamislili nad svojimi dejanji, če bi se resnično zavedali, kako nezvestoba v partnerskem odnosu vpliva na vse vpletene. Če bi iskreno razumeli neizogibne posledice izdaje in prevare ter globoko čustveno bolečino, ki ju spremljata, težko verjamem, da bi še naprej ravnali enako.

Srečna in hvaležna sem, ko ljudje vsaj dopuščajo možnost, da sta nezvestoba in varanje močna alarma za prebujenje vseh vpletenih. Žal pa še vedno prevladujejo tisti, ki niso pripravljeni sprejeti resnice o ljubezenskih trikotnikih in njihovem višjem namenu. Na vso moč kritizirajo, obsojajo in modrujejo o tem, kaj je prav in kaj ne. “Ne sodi, da ti ne bo sojeno”  – ta rek govori prav o tem, da tisto, kar obsojamo pri drugih, prej ali slej izkusimo na lastni koži ( karma ).

Kdor brezkompromisno zagovarja izključno in samo eno stran ljubezenskih trikotnikov, ta bo imel priložnost izkusiti, kako karma deluje.

Verjamem, da je prehitro etiketiranje in obsojanje drugih – ne da bi poskušali razumeti dejanske motive za nezvestobo in varanje, pogosto posledica nerazumevanja kompleksnosti odnosov. Meni osebno je pomembno razumeti ozadje vsake situacije, preden si ustvarim končno mnenje.

In roko na srce:

• Kdo beži od iskrene ter resnične sreče in ljubezni?
• Kdo si ne želi občutka pripadnosti in čustvene varnosti?
• Kdo lahko dolgoročno živi le od drobtinic – ljubezni, pozornosti?
• Je nezvestoba res zgolj prevara ali tudi klic na pomoč?
• Kaj o sebi sporoča oseba, ki ima potrebo po “imejte me radi” za vsako ceno?
• Kaj v resnici bolj boli – izdaja in prevara ali resnica, ki jo varanje razkriva?
• Česa se je za bati – konca starega ali začetka novega, brez garancije za uspeh?
• Iskreno – a res razočara partner ali resnica, pred katero se na vso moč zatiskajo oči?
• Ni samo vprašanje, kaj je nekdo naredil – pravo vprašanje je – kdo in zakaj je naredil?

Morda se boste nekega dne spomnili tega besedila – ko se boste znašli v situaciji, ki bo zahtevala drugačen – globlji pogled na vaše partnerstvo.

Življenje je nepredvidljivo – ljubezen prav tako. Običajno nas preseneti takrat, ko o njej niti ne razmišljamo, kaj šele da bi jo pričakovali. Toplo polagam na srce, nikoli niti ne pomislite, kaj šele, da bi trdili: “Meni se to pa to ne more zgoditi.” Ne bodite sveto prepričani, da nečesa nikoli ne bi storili. Življenje ima svoje načine, da dokaže, da se motite. Življenje nas z lahkoto postavi v situacije, ki so močnejše od nas in jih preprosto ne moremo nadzorovati.

Ko smo najbolj prepričani, da se nam nekaj ne more zgoditi, nas lahko življenje in usoda presenetita kot strela z jasnega neba. Naloga karme je dostaviti zarečen kruh – pripravljen izključno in ekskluzivno samo za nas – ne le zato, da bi se tega kruha najedli, temveč zato, da bi se nekaj naučili. Za vedno.

 

NIČ NI TAKO, KOT JE VIDETI – KAJ SE SKRIVA ZA MASKO POPOLNEGA ODNOSA?

V svojem dolgoletnem delu sem naletela zgolj na peščico ekstremnih primerov nezvestobe, kjer so se posamezniki v ljubezenski trikotnik spustili izključno iz egoističnih in sebičnih potreb in razlogov – zaradi zabave. Moje delo temelji na osebni rasti, ozaveščanju in globokem razumevanju odnosov. Zato z veseljem sodelujem s tistimi, ki stremijo k večji zavesti, globokim spoznanjem ter pozitivnim spremembam v odnosih in življenju.

Ne glede na okoliščine in motive, sta nezvestoba in varanje partnerja velik pokazatelj nizke zavesti in omejenega zavedanja.

Pogosto se resnica o nezadovoljstvu, nerazumevanju ter obstoječih konfliktih v partnerskem odnosu prikriva in pometa pod tepih. Trud, da se partnerja obdrži za vsako ceno, predstavlja zaščitno masko, za katero se skrivajo strahovi, nizka samozavest in občutek manjvrednosti. Ravno ta maska preprečuje, da bi se posameznik soočil z resnico, lastnimi izzivi in realnostjo takšno, kot je.

Zavedati se moramo, da so zamaskirane predstave o ljubezenskih odnosih vedno posledica notranjih ranljivosti. V težkih trenutkih poskušamo zaščititi sebe in svoj notranji svet tako, da partnerski odnos prikazujemo v boljši in lepši luči. To pa pogosto izvira iz sramu, slabe samopodobe, nizke samozavesti, strahu pred zapuščenostjo in potrebe po sprejetosti ter pripadnosti.

 

ZAKAJ JE TAKO TEŽKO ODITI IZ ODNOSA, KI VAS NE OSREČUJE?

Ko se znajdemo v partnerski krizi, pogosto ne vidimo širše slike. Čustvena bolečina, strah pred spremembo in negotovost nas lahko zaslepita do te mere, da vztrajamo v odnosu, ki nas že dolgo ne osrečuje. Mnogi ostanejo ujeti v odnosih, ne zato, ker bi si to želeli, temveč zato, ker ne vedo, kako oditi. Največja past ni to, da ne vidimo izhoda – največja past je, da si ne upamo priznati, da izhoda ne želimo videti.

Morda se tudi vi kdaj sprašujete:

• Zakaj vztrajate v razmerju, čeprav niste srečni?
• Kaj se mora zgoditi, da boste zares spoznali, da se partner nikoli ne bo spremenil?
• Kaj lahko storite – v zvezi namreč trpite, a preprosto ne zmorete oditi?

Največje in najpogostejše ovire, ki ljudem preprečujejo, da bi jasno videli realno stanje svojega partnerskega odnosa, našli pogum ter sprejeli zase pravo in koristno odločitev, ki pa je – odhod.

• Lažna morala, povezana z družinskimi ali družbenimi pritiski
• Idealiziranje sebe, partnerja ali partnerskega odnosa
• Nespoštovanje lastnih ali partnerjevih vrednot in meja
• Strah pred osamljenostjo in izgubo partnerja
• Čustvena in fizična navezanost na partnerja, kljub nezadovoljstvu v odnosu
• Finančna odvisnost od partnerja in strah pred finančno negotovostjo po razhodu
• Sram in strah pred mnenjem ter obsojanjem drugih ljudi
• Nerealna pričakovanja, da se bo partner oziroma partnerski odnos izboljšal sam od sebe
• Strah pred spremembo zaradi globoko zakoreninjenih destruktivnih vzorcev iz otroštva ali preteklih izkušenj

Posamezniki, ki se ujamejo v vsaj enega izmed zgoraj naštetih vzorcev, se običajno ne ukvarjajo z globljimi vzroki svojih čustvenih potreb. Raje posežejo po hitrih in začasnih rešitvah, ki jih še bolj oddaljujejo od resničnega problema. Ne zavedajo se, da jih zaletavost, impulzivne odločitve ter iskanje trenutnega zadovoljstva vodijo v še večje težave, iz katerih se bodo kasneje težko izkopali.

 

RESNICE IN ZMOTE O UDELEŽENCIH LJUBEZENSKIH TRIKOTNIKOV

V vsakem ljubezenskem trikotniku so prisotni trije glavni akterji, ki jih vsak med nami vidi in doživlja skozi lastne filtre – nekateri se obsojajo, drugi se idealizirajo. Da bi bolje razumeli dinamiko teh odnosov, moramo pogledati njihove resnične vloge in notranje motive.

Glavni akter – nezvesti partner

Nezvestoba ima različne vzroke – od bega pred realnostjo do iskanja potrditve in fizične bližine.

Nezvesti partner pogosto:

• Išče le telesne užitke in avanturo – ki jih v obstoječem odnosu bodisi pogreša bodisi je zanje prikrajšan.
• “Lovi v motnem” – v upanju in pričakovanju, da ne bo razkrit in da bo lahko užival brez posledic.
• Beži pred odgovornostjo – namesto da bi se soočil s težavami, raje pred njimi beži.
• Išče zgolj trenutno uteho in zadoščenje – ne da bi razmislil o dolgoročnih posledicah svojih dejanj.
• Potrjuje svojo vrednost skozi pozornost druge osebe – ki mu daje občutek poželenja, pomembnosti ali samovšečnosti.

Pomembno je razumeti, da bežanje v naročje druge osebe ne odpravi težav, ampak jih še dodatno poglobi in potencira.

Žrtev – partner, ki je prevaran

Osebe, ki so bile prevarane, doživljajo močno čustveno bolečino, občutek izdaje in prizadetosti. Vendar globlja analiza partnerskega odnosa pogosto pokaže, da je bilo določeno nerazumevanje in neravnovesje prisotno že pred prevaro.

To nikakor ne pomeni, da je prevarana oseba na kakršen koli način kriv/a ali odgovorna za partnerjevo nezvestobo, je pa vsekakor soodgovorna za nastalo situacijo. V partnerskem odnosu sta vedno prisotni dve osebi, zato je pomembno ozavestiti lastno vlogo in vedenjske vzorce, da bi preprečili ponovitev podobne situacije v prihodnosti.

Možni dejavniki, ki so prispevali k nezvestobi v partnerskem odnosu:

• Čustvena odsotnost – nezmožnost izražanja čustev ali ignoriranje čustvenih potreb partnerja.
• Pomanjkanje intimnosti – ne le fizične, temveč tudi čustvene bližine in povezanosti s partnerjem.
• Nezadovoljene potrebe po potrditvi – partner ni bil deležen naklonjenosti, pozornosti, občutka pripadnosti in vrednosti.
• Pretirana kontrola in nadzor – partner se je počutil utesnjenega in nadzorovanega.
• Obramba pred ranljivostjo – čustvena distanca in ignoriranje, zapiranje vase in izogibanje pogovorom o težavah v odnosu.
• Pretirana usmerjenost nase – samovšečnost in egoizem, kjer en partner doživlja odnos skozi lastne potrebe, ne da bi upošteval želje, občutke in potrebe druge osebe.
• Pasivna vloga in igranje žrtve – vzorec prelaganje krivde in odgovornosti izključno na partnerja ter zavračanje kakršnekoli odgovornosti za težave v odnosu.
• Pomanjkanje komunikacije – odsotnost posluha za partnerjeve želje, potrebe in pričakovanja.

To nikakor niso obtožbe ali opravičevanje nezvestobe, temveč realnost večine današnjih odnosov. Z razumevanjem zgoraj naštetih dejavnikov lahko pridemo do spoznanj, ki nam pomagajo preprečiti ponavljanje nezvestobe in razočaranja, ki jo spremlja.

 

Zunanji akter – tretja oseba

Različni motivi za pristanek v ljubezenskem trikotniku:

Zmotno je mnenje in prepričanje, da so tretje osebe vedno zlonamerni brezčutni rušitelji partnerskih in družinskih odnosov. V resnici so mnogi med njimi srčni, empatični, iskreni in dobronamerni. V vsej svoji srčnosti in preveliki naivnosti, enako kot vsak, tudi oni potrebujejo ter iščejo ljubezen in občutek pripadnosti. Žal se v večini primerov bodisi premalo ali se sploh ne zavedajo – da ni vse zlato, kar se sveti. Zato na koncu ostanejo ponovno sami – prizadeti, razočarani in še vedno brez ljubezni, ki so jo iskali.

Mednje spadajo:

• Iskrene in naivne osebe, ki verjamejo, da so našle svojo “usodno ljubezen”, a se ne zavedajo, da so glavnim akterjem le sredstva za zabavo in beg pred težavami.
• Neizkušeni ali premalo izkušeni, kot so običajno, ne prepoznajo rdečih zastavic – v razmerje se podajo s čistimi in iskrenimi nameni.
• Slabe izkušnje iz preteklosti prispevajo k temu, da napačno ocenijo “lepe manire”, misleč, da se jim je končno sreča nasmehnila. Ne prepoznajo pasti, ki stoji pred njimi.
• Empatične in sočutne osebe, ki na svet in ljudi gledajo skozi svojo prizmo, niti malo ne podvomijo v resničnost besed o “groznih bivših”.

Čez trupla – Zavestni manipulatorji

Ljubezenski trikotniki niso vedno posledica naivnosti ali iskanja iskrene ljubezni. Obstajajo posamezniki, ki zavestno in brez kančka slabe vesti manipulirajo z namenom doseganja svojih osebnih interesov. Partnerje doživljajo kot sredstva za zabavo ter potrditev svoje moči in samovšečnosti. Njihova strategija temelji na brezkompromisnem pristopu, zato jim čustva drugih bore malo pomenijo. Njihova motivacija so številke in trofeje, osvajanje iz koristi, zabava ter občutek moči. S posledicami svojih ravnanj se ne ukvarjajo.

Mednje spadajo:

• Egoizem in sebičnost na prvem mestu – To so osebe, ki ne iščejo globokih odnosov, temveč zgolj korist zase. Tretje osebe so zanje le sredstva za doseganje lastnih ciljev. Brez kančka slabe vesti rušijo ne samo partnerske odnose temveč tudi družine.
• Brez moralnih zadržkov – Manipulirajo brez slabe vesti, lažejo, prikrivajo resnico in izkoriščajo iskrenost ter naivnost drugih. Ne ukvarjajo se s posledicami svojih dejanj in brez pomislekov gredo “čez trupla”, da dosežejo svoj cilj.
• Nizek prag empatije in sočutja – Iz čistega koristoljubja in sebičnosti za sabo puščajo grenak priokus bolečine, razočaranje in čustveno praznino.
• Zbiranje trofej – Ko dosežejo svoj cilj ( osvajanje, nadzor, moč in podobno ), hitro izgubijo interes in se brez obžalovanja podajo v lov na novo žrtev.
• Čustveno izčrpavanje – V odnosih načrtno ustvarjajo dramo, napetost in zmedo, saj si na ta način krepijo ego ter pridobivajo pozornost in občutek moči.
• Preračunljivost in izkoriščanje naivnih in ranljivih – Namenoma “lovijo” neizkušene in čustveno ranljive osebe, saj jih je lažje manipulirati, nadzorovati in izkoriščati v svojo korist.
• Mojstri lažnega šarma – Uporabljajo geste in poteze, ki delujejo prepričljivo, a so zgolj del njihove manipulativne igre ( odpiranje vrat avtomobila, ponujanje plašča, zajtrk v postelji ob besedah “dobro jutro lepotička” ali “ti si najboljše, kar se mi je zgodilo” ) in podobno.

Takšne posameznike poznamo kot narcise, manipulatorje in celo sociopate. Kljub “prefinjenim” taktikam manipulacije se slej ali prej ujamejo v lastno mrežo laži, prikrivanj in spletk, iz katere ni izhoda brez posledic.

 

PRAVO VPRAŠANJE NI, KAJ TI JE – AMPAK, KDO TI JE?

Kakovost naših življenj je odvisna od vprašanj, ki si jih zastavljamo o sebi – ne o drugih. Pomembno je, da se osredotočimo na vprašanja, ki v nas prebujajo motivacijo, voljo in moč za naprej. Najslabše, kar lahko storimo ob spoznanju, da smo izdani in prevarani, so vprašanja, ki v nas poglabljajo bolečino, nezadovoljstvo, sram, krivdo in podobno.

Namesto vprašanj, ki se začnejo z “zakaj” – zastavljajmo vprašanja, ki se začnejo z “kaj in kako”.

• Kaj se lahko naučim iz prevare in izdaje?
• Kako lahko nezvestobo in prevaro uporabim v svojo korist?
• Kaj bi lahko bila pozitivna plat prevare?
• Kaj koristnega lahko že danes naredim zase, da zmanjšam bolečino in se osvobodim razočaranja po prevari?
• Kaj me v resnici boli – nezvestoba sama ali boleča resnica, ki jo je prevara razkrila?
• Kako lahko prekinem destruktivne vzorce v odnosih in preprečim njihovo ponavljanje?
• Kaj lahko storim, da preneham privlačiti neodgovorne, neresne in čustveno nezrele partnerje?
• Kako lahko preprečim, da se boleča izkušnja nezvestobe nikoli več ne ponovi?

Mnogi ljudje, katerih partnerji so odšli k nekomu drugemu, ne prepoznajo skritega blagoslova v prevari in ostanejo ujeti v vlogi žrtve. Razumljivo je, da nezvestoba in prevara močno bolita, a prav to čustveno trpljenje lahko vodi do globokih spoznanj. Ko iskreno pogledamo vase in sprejmemo realnost takšno, kot je, odpremo vrata procesu čustvenega zdravljenja po nezvestobi.

Predolgo prepuščanje žalosti, osamljenosti, razočaranju in strahovom ne prinese rešitve. Obtoževanje partnerja ali tretje osebe za svojo bolečino nas ne premakne naprej, ravno nasprotno – podaljšuje naš notranji nemir in osebno nemoč.  Največja moč ni v tem, da se izognemo bolečini, ampak v tem, da iz nje zrastemo. Ko se prenehamo spraševati “zakaj se je to ravno meni zgodilo?” in si raje postavimo vprašanje, “kaj lahko iz te izkušnje vzamem zase?“, se odpre popolnoma nova pot – pot zdravljenja, rasti in čustvene osvoboditve.

 

PREVARA NI LE POMANJKANJE SPOŠTOVANJA – ODRAŽA TUDI POMANJKANJE VREDNOT IN ZRELOSTI

Veliko ljubezenskih trikotnikov temelji zgolj na iskanju čustvene potrditve in instant zadovoljstva, ne pa na resnični povezanosti in globoki ljubezni. Kljub temu, da nimajo kaj ponuditi, mnogi vztrajajo v teh odnosih iz strahu pred osamljenostjo ali notranjo praznino.

Njihova čustvena lakota in nezmožnost, da bi ustvarili zdrav partnerski odnos, jih vodi v nenehno iskanje energije v drugih ljudeh. V resnici lahko ponudijo le malo, pogosto pa tisto, kar so edino sposobni in zmožni dati od sebe, ni niti zdravo niti koristno – ne zanje, ne za njihove partnerje.

Njihova notranja praznina se izraža v monotoniji, pomanjkanju strasti in čustveni distanci, zaradi česar se partnerji od njih odtujujejo in bežijo k nekomu drugemu. Prazni in nezadovoljni, kot so, vedno znova iščejo nov vir potrditve – zato jim vloga tretje osebe v razmerju ni tuja.

Prava rešitev se skriva v soočenju s seboj in iskanju trajnih, zdravih odnosov. Trikotniška razmerja tega ne omogočajo – nikoli niso in nikoli ne bodo.

KAKO PREPOZNATI DUŠNO POVEZAVO IN KARMIČNO LJUBEZEN?

Ljubezen je univerzalna energija, ki premika meje, zdravi rane in osvetljuje pot v neznano. Ni sile, ki bi jo lahko ustavila, niti ovire, ki bi jo lahko zadržala. Ljubezen ne pozna meja – ne strahu, ne obsojanja, ne pravil, ki jih postavlja družina ali družba. Energija ljubezni vpliva na vse kar obstaja.

 

ČE BI SE MORALA ROJEVALA IZ ZAVEDANJA – NE IZ PRISILE

Družina, sistem in družba nam že od nekdaj poskušajo določati pravila o ljubezni, a univerzalna resnica je, da ljubezen deluje izključno po pravilih srca in duše. Nobena zunanja pravila ne morejo ukrotiti nečesa, kar je naravno, pristno in brezpogojno.

Lažno in pogojeno moraliziranje o tem, katere ljubezni so prave in katere ne, katere so dovoljene in katere prepovedane, je zgolj produkt toge družbene zavesti, zastarelih vzorcev vzgoje ter kolektivnih prepričanj v katerih smo odraščali. Ljubezen ni vedno tam, kjer bi jo želeli ali pričakovali. Pogosto nas najde v nepričakovanih okoliščinah, včasih tudi takih, ki so družbeno nesprejemljive ali celo prepovedane. Toda, če ob tem čutimo globoko energijsko povezanost – ali gre potem res za naključje?

• Je to usoda?
• Je to preizkušnja?
• Zakaj je tako globoko in močno?
• Kako kontrolirati erupcijo čustev?
• Kaj, če je to z določenim razlogom?

Ko se morala začne rojevati iz zavedanja, namesto iz prisile in discipline, šele takrat se sekajo korenine, namesto ukvarjanja z vejami in listjem. Šele ob zavedanju se lahko ukvarjamo z vzroki in ne le s posledicami.

 

KO ZATAJI LOGIKA IN RAZUM – ZAKAJ DOLOČENI LJUDJE V NAS SPROŽAJO MOČNA ČUSTVA?

A z ljubeznijo pridejo tudi preizkušnje, saj ljubezen ni samoumevna – potrebno jo je vsakodnevno hraniti, čuvati in negovati. V nasprotnem primeru pride do nezadovoljstva, nerazumevanja, pomanjkanja čustvene povezanosti in bližine. Ugasne iskrica, zaradi katere sta se partnerja nekoč začutila in vzljubila. Ujameta se v rutino, apatijo, melanholijo in monotonijo – praznina med njima pa postaja vse globlja. Nekateri posamezniki v takšnih pustih in monotonih odnosih začnejo delovati kot “avtomati” za uresničevanje želja partnerja, otrok in družine, pri tem pa popolnoma pozabijo nase.

 

Kako se partnerja odzivata na čustveno oddaljenost?

Na mrtvilo v odnosu se partnerja različno odzivata. Nekateri najdejo moč, se poglobijo vase in iščejo rešitve, medtem ko drugi bežijo v delo, hobije ali druge odnose ter pogosto pristanejo v ljubezenskih trikotnikih.

Bodisi zaradi občutka nemoči ali želje po lepšem in boljšem življenju, prej ali slej pride do:

• Potiskanja hrepenenj, želja in potreb na stranski tir
• Prelaganja odgovornosti za stanje v odnosu na partnerja ali druge ljudi
• Prepuščanja kritikam, obsojanju in negativnemu razmišljanju
• Ujetosti v občutek nemoči, kjer se ne vidi izhoda
• Podaljševanja agonije ter ignoriranja težav, namesto da bi se z njimi spoprijeli in soočili
• Nerealnih pričakovanj, da se bodo težave rešile same od sebe
• Sanjarjenja o novih partnerjih in iskanje čustvene izpolnitve v novih odnosih
• Trikotniških razmerij oziroma pobegov k drugim osebam
• V ekstremnih primerih je ločitev najboljša možna rešitev

Toda, rešitev ni zunaj nas – rešitev je vedno v naših rokah. V pripravljenosti, da pogledamo vase, prepoznamo in raziščemo lastne vzorce obnašanja ter reagiranja in prevzamemo odgovornost za svojo srečo.

 

ENERGIJSKE POVEZAVE IN KOLEKTIVNI VZROKI MNOŽIČNIH LOČITEV – KAJ SE DOGAJA?

Planet Zemlja in vse na njej se nesporno dviguje v višje dimenzije bivanja in obstaja. Posledično se vse na Zemlji s svetlobno hitrostjo spreminja, vendar se mnogi posamezniki niso pripravljeni premakniti iz cone udobja. Ker ima vsako “zakaj” svoje “zato”, so razlogi za stagnacijo pri ljudeh različni. Najpogostejši med njimi je težko prilagajanje spremembam.

Dvig vibracije našega planeta v naših življenjih povzroča kaos na eni strani in priložnosti za rast na drugi.

Sprememba planetarne prinaša vibracije različne izzive v odnosih, kar se kaže v množičnih ločitvah, varanju in podobnih izzivih v partnerskih odnosih. Spremembe nas silijo, da se prebudimo, ozavestimo svoje resnične vrednote in postanemo bolj iskreni do sebe in drugih.

Ker živimo v času, ko se ljudje vedno manj fizično družimo in vedno več pozornosti posvečamo virtualni realnosti, posledično vedno manj “vidimo in slišimo” drug drugega. Kljub temu, da fizična realnost vedno bolj izgublja svoj pomen, se nam iz dneva v dan razvijajo nadnaravni čuti – postajamo vedno bolj čuteča bitja. Tu se skriva razlog, zakaj nas močno pretresejo občutki do druge osebe, zaradi katerih izgubljamo razum in logika.

 

BODIMO VIBRACIJA LJUBEZNI, KI JO ŽELIMO PREJEMATI

Svet okoli nas je ogledalo naše notranjosti – v njem se zrcali naš notranji svet, ki se ga preprosto ne zavedamo. Energija ljubezni deluje kot duhovna lupa, skozi katero prepoznavamo najgloblja čustva, ki se iz globin naše podzavesti dvigajo na površje, z namenom, da jih sprejmemo in ozavestimo. Da prenehamo bežati in jih ne skrivamo več za lažnimi moraliziranji in modrovanji. Privlačimo tisto, kar smo.

Številni ljudje se bojijo sprememb in se oklepajo znanega, kljub temu da jih navezanost na preteklost ne osrečuje. Vendar brez spuščanja navezanosti na staro – bodisi dobro ali slabo – in brez iskrenega sprejemanja ni mogoče doživeti prave notranje preobrazbe.

Ravno zaradi tega:

• Ne obsojajmo drugih ljudi zaradi njihovih odločitev in dejanj. pa če so še tako logiki in razumu nesprejemljiva. Raje se vprašajmo, kaj nas osebno tako zelo moti, da nekdo živi v neskladju z našimi prepričanji.
• Niti ne poskušajmo spreminjati partnerja, raje se ukvarjajmo s sabo in dajmo vse od sebe, da bi postali najboljša različica osebe, ki si jo želimo imeti ob sebi.
• Ne ostajajmo v odnosih iz strahu – ostanimo tam, kjer sta prisotni rast, povezanost in iskrenost.

Vsaka sprememba se začne pri nas samih. Ne čakajmo, da se bo svet in ljudje v njem spremenil po naših zahtevah in pričakovanjih. Postanimo in bodimo vibracija tiste ljubezni, ki jo sami želimo prejemati.

 

OBDOBJE PREOBRAZBE PARTNERSKIH ODNOSOV – KO DUŠA DUŠO PREPOZNA

Vedno bolj se zavedamo, da ljubezen ni le beseda, temveč energija, ki jo občutimo globoko v sebi. V ospredju niso več samo obljube in pričakovanja, ampak pristna čustva, energijska povezanost in zavestna izbira partnerja.

Čas je, da presežemo zastarele predstave o partnerstvu, poroki in družinskih odnosih. Kolektivno se učimo tistega, česar nas v preteklosti niso učili – kako graditi odnose, ki temeljijo na zaupanju, spoštovanju, energijski kompatibilnosti, ljubezni in svobodi. 

V odnosih nove dobe ni prostora za manipulacijo, ustrahovanje in podobne destrukcije. Če partner ne želi ostati z nami, ga ne smemo zadrževati s prisilo ali strahom pred izgubo. Ljubezen ni posedovanje, kontrola in nadzor – ljubezen je svoboda. 

Resnična ljubezen je brezpogojna. Ljudem, ki dovolijo živeti in ljubiti brez pričakovanj in omejitev, odpira vrata do globokih, iskrenih in harmoničnih odnosov.

 

ZADOVOLJEN STARŠ – ŠE BOLJ ZADOVOLJEN OTROK

Življenje je prekratko in predragoceno, da bi ga zastrupljali s strahovi, bolečino, ljubosumjem, jezo in zamero. Kljub temu preveč ljudi vztraja v nezdravih odnosih zaradi strahu pred osamljenostjo in družbenimi pritiski, ne da bi se zavedali, kako slabo s tem vplivajo na svoje otroke.

Otrok se najmanj nauči iz tega, kar mu rečemo – največ pa iz tega, kar vidi, sliši in doživi.

Nekateri starši pravijo, da v toksičnih partnerskih odnosih vztrajajo zaradi otrok. Takšno razmišljanje in delovanje ima dolgoročno zelo slab vpliv ravno na njihove otroke.

Otrok se v šoli življenja največ nauči v domačem okolju, skozi opazovanje svojih staršev. Če v primarni družini doživlja strah, sram, nezvestobo ali pomanjkanje spoštovanja med starši, bo te vzorce kasneje prenesel tudi v svoje odraslo življenje. Čustvene travme iz otroštva bodo postale vzorci njegovega obnašanja in reagiranja v odrasli dobi, ne da bi se jih sploh zavedal.

 

PRIHODNOST ODNOSOV: NOVA DOBA – NOVI TEMELJI

Že dlje časa prehajamo v novo dobo, v kateri posedovanje partnerjev ne obstaja. Ljubezen ni lastninjenje, temveč energijska izmenjava, ki temelji na spoštovanju, iskrenosti in svobodi. Vsak posameznik ima pravico do sreče, tudi če to pomeni spremembo ali prekinitev odnosa, ki mu ne prinaša zadovoljstva, radosti in notranjega miru.

Zdrava partnerska dinamika se začne z zavestnimi odločitvami in odgovornostjo – v prvi vrsti do sebe in nato do drugih.

STRAH PRED SPREMEMBO – ZAKAJ VZTRAJAMO V NEZDRAVIH ODNOSIH?

 

Ljudje, ki niso pripravljeni na spremembe in rast, se že soočajo – in se bodo še naprej soočali z vedno večjimi izzivi v odnosih. Moraliziranje o slabih in neodgovornih partnerjih, varanjih, ločitvah in drugih izzivih v ljubezenskih odnosih ne prinaša pravih rešitev, ne trajnega zadovoljstva. Ravno nasprotno – spodbuja konflikte, ki otežujejo razumevanje in reševanje težav v partnerskih odnosih.

Namesto obsojanja in kritiziranja partnerjev je ključno, da se ozremo vase. Partnerji so naša ogledala – vsaka težava v partnerskem odnosu je odraz nečesa, česar sami pri sebi še nismo ozavestili in spremenili.

Ljubezen je najmočnejša sila v Univerzumu, ki raztaplja vse prepreke in ruši vsiljene moralne norme – posledično odpira vrata notranji preobrazbi. Čista in iskrena ljubezen nikoli ne rani, ne prizadene, ne kaznuje in ne omejuje. Tisto, kar nas prizadene, so naša nerealna pričakovanja in zahteve do partnerjev – lastni ego.

 

ZAKAJ NEKATERE LJUBEZNI PRINAŠAJO BOLEČINO – SO LEKCIJE ALI NAGRADE?

Nihče nam ne more bolj jasno pokazati, kako malo se cenimo in spoštujemo, kot to lahko storijo naši partnerji. Partnerji niso le ogledala naših notranjih stanj, temveč tudi naši največji učitelji. Partnerji, ki nam povzročajo bolečino, nas v resnici opozarjajo na nezaceljene rane in nepredelane vzorce, ki jih še nismo razrešili. S svojo prisotnostjo nam pomagajo stopiti na pot osebnostne in duhovne preobrazbe.

Kako vedeti, ali je ljubezen prišla kot nagrada ali kot lekcija?

• Če nas ljubezenski odnos polni, navdihuje in osvobaja – potem je ljubezen prišla v obliki nagrade.
• Če nas ljubezenski odnos duši, omejuje in straši – v tem primeru je ljubezen naša učiteljica.

Ljubezen ne pomeni posedovati partnerja ali postavljanja pravil, ki ustrezajo zgolj našim lastnim zahtevam in pričakovanjem. Ljubezen je energijska izmenjava, ki temelji na medsebojnem spoštovanju, iskrenosti in svobodi. Ljudje, ki iskreno ljubijo, ne manipulirajo s partnerjem, ga/jo v nič ne silijo in na noben način partnerja ne omejujejo – ravno nasprotno  – sprejemajo ga takšnega, kot je, ter dopuščajo in omogočajo popolno svobodo izbire.

Vsak človek ima pravico do srečnega in izpolnjujočega odnosa, tudi če je za to potrebna sprememba ali prekinitev odnosa, ki ne prinaša radosti in miru. Zdravo partnerstvo temelji na zavestnih odločitvah in odgovornosti – najprej do sebe in svojih vrednot.

 

NAKLJUČIJ NI – KDOR IŠČE ODGOVORE – ODGOVORI GA NAJDEJO

• Preverite resnico – ali so vaši dvomi upravičeni?
• Izvedite, kaj vam prinaša prihodnost v ljubezni – ali bo vaša zveza preživela?
• Odkrijte svojo usodo v ljubezenskih odnosih!
• Ostajata skupaj? Ali vaš partner še vedno čuti enako? Preverite zdaj! 

Če ste na vsaj eno vprašanje odgovorili z DA, je zdaj pravi trenutek za korak naprej. Ne odlašajte – pokličite me še danes. Razsvetlila bom pot vaše usode in vam ponudila konkretne odgovore na vsako vprašanje. 

Avtor besedila: Ema Bašagić

Astrolog & NLP Master Coach