Čustveni manipulatorji, narcisi ali egocentriki – Vsi in vse v enem!
Osebnostni profili, kot so čustveni manipulatorji, narcisi in egocentriki, se ne nanašajo izključno na moške, saj jih najdemo tudi med ženskami. Ker sem sama ženska, bom v tem besedilu več pozornosti namenila moški manipulaciji v partnerskih odnosih. To nikakor ne pomeni, da ženske niso sposobne manipulativnega vedenja. V nadaljevanju bom obravnavala tudi žensko manipulacijo, ki se pogosto lahko skrije pred manipulacijo vsakega moškega.
Manipulacija in izsiljevanje nista omejena le na partnerske odnose. V teh opisih se lahko prepozna marsikateri odrasel, otrok ali starš, delodajalec, prijatelj, sodelavec, sosed ali sorodnik. Znanstveno je dokazano, da 80% moške populacije čustveno manipulira s svojimi boljšimi polovicami, vendar ne gre spregledati dejstva, da so ženske v vlogi čustvenih manipulatork stokrat bolj krute in monstruozne. Takšne ženske imenujem “doktorice manipulacije”.
Če želite pravočasno prepoznati čustvenega manipulatorja – v tem zapisu se osredotočam na partnerje, je ključno razumeti in poznati njihove značilnosti in vedenjske vzorce.
Čustveni manipulatorji, narcisi ali egocentriki – vsi in vse v enem! Zakaj?
Čustveni manipulatorji, narcisi in egocentriki pogosto združujejo lastnosti več destruktivnih vedenj v eni sami osebi. Zakaj se to dogaja? Dejstvo je, da so v prvi vrsti odlični igralci, ki bi z lahkoto kandidirali celo za Oskarja. Tako izurjeni so v svoji igri in manipulaciji, da vas bodo brez kančka dvoma prepričali, da črno ni črno ampak je belo in pika.
Nekateri jih imenujejo egoisti ali egocentriki, drugi jim rečejo narcisi ali čustveni vampirji. Ni pomembno, kako jih poimenujemo. Pomembno je, da vsi imajo enake lastnosti. Vsi oni ljubijo izključno in samo sebe. Izgovori, kot so težko otroštvo, slabe izkušnje v preteklosti, stroga vzgoja, da so bili v preteklosti razočarani in nesrečni – so in ostajajo samo izgovori za njihovo vedenje.
Ne glede na to, kako smo živeli v preteklosti, kako so nas vzgajali in kakšna razočaranja ter slabe izkušnje smo doživljali, vedno imamo možnost izbire. Sami se odločamo, kako bomo ravnali. Odločitev, ali bomo spoštovali in negovali svoje odnose ali nasprotno, ustrahovali in povzročali bolečino in trpljenje drugim, je vedno v naših rokah.
Na žalost, čustveni manipulatorji pogosto zavestno izbirajo ustrahovanje in mučenje bodisi partnerja, družinskega člana ali koga drugega. Tovrstno vedenje sicer izhaja iz notranjih stisk in nerazrešenih konfliktov, kljub temu, ne obstajajo izgovori ali opravičila. Te osebe očitno najdejo določeno zadovoljstvo v svojem početju, v katerem nekateri med njimi celo uživajo.
Ironija o čustvenih manipulatorjih
Ironično je, da v večini primerov prav žrtve čustvenih manipulatorjev iščejo odgovore in rešitve ter se na vso moč trudijo izboljšati zvezo ali zakon. Žrtve čustvene manipulacije so pogosto tiste, ki se trudijo in poskušajo spremeniti manipulatorja, kar je seveda misija nemogoče.
Manipulatorji, narcisi ali egoisti kljubujejo logiki in razumu. Navzven se predstavljajo kot prijetni, prijazni in blagi ljudje. Njihov cilj je ustvariti vtis, da so čustveno ranljivi in če je potrebno, brez problema celo zajočejo.
Lov na “žrtev”
Preden vas manipulator “ulovi”, vas očara s prijaznostjo in pozornostjo. Kupujejo vam darila, odpirajo vam vrata avtomobila in pošiljajo ljubka sporočila za lahko noč in dobro jutro. Tako čudoviti se zdijo, da bi jih lahko na rane previjali od silne dobrote, ki jo tako spretno igrajo.
Osvajajo na polno in dajo vse od sebe, vse z namenom, da vas čim bolje spoznajo. Najmanjši problem je izjava, da bi za vas šli na drugi konec sveta, če bi to seveda bilo potrebno. Če ugotovijo, da to ni dovolj, lahko iz njihovih ust celo slišite, da brez vas ne morejo živeti. – da bi brez vas celo umrli.
Torej, na besedah so izjemno močni, osladni in vredni vsake pohvale. Vendar le na besedah. V dejanjih so šibki in padajo na vsakem preizkusu. To pa zato, ker preprosto dominantno igrajo in lažejo, saj so poleg vsega drugega tudi patološki lažnivci. Lažejo tako prepričljivo, da verjamejo svojim lastnim lažem. Oni ne ločijo resnice in laži. Dejansko niso zmožni zaznati, kje se resnica konča in laž začne.
Čustveni manipulator redno ponižuje svojo žrtev, saj je čustvena praznina v njih tako razbohotena, da v komunikaciji s partnerjem preprosto izgubijo občutek za to, kaj je resnično in kaj ni.
Kakorkoli, manipulaciji ni videti ne konca ne kraja. Ne glede na to, kaj vi rečete ali naredite, oni kljubujejo zdravi logiki in razumu. Saj ni presenetljivo, če so vas že na začetku zelo dobro spoznali – sami ste jim pokazali, kje ste najbolj ranljivi in kaj vas najbolj prizadene. Razkrili ste jim svojo empatijo, zato s pridom izkoriščajo in na polno tolčejo točno tam, kjer vas najbolj boli.

Čustveni manipulatorji, narcisi ali egocentriki – vsi in vse v enem! Kaj je zdravilo?
Pot pod noge in bežite, kamor vas noge nesejo, in nikar se ne ozirajte nazaj.
Ni pametno in nima smisla spuščati se z njimi v kakršne koli besedne dvoboje ali dokazovanje, kdo ima prav. To nima nobenega učinka in nič ne pomaga.
Vedite, da boste vedno znova poraženi. Zavedajte se, da so oni patološko veliko močnejši od vas. Njihova in vaša logika nimata ničesar skupnega. Vi boste želeli reševati težave z logiko, razumom in empatijo, oni pa bodo vedno udarili kontra. Zanimivo je dejstvo, da se ob takšnih partnerjih na začetku počutimo pomembne in vredne zaupanja.
Ampak, tako je samo na začetku. Sčasoma postajamo vedno bolj zbegani, saj so nekoč bili tako sladki in prijazni, tako nežni in pozorni. No, kasneje pa pokažejo svoj pravi obraz.
Postopoma prijaznost, nežnost in pozornost nadomesti nenehno kritiziranje, preverjanje in teženje, ki se vedno bolj stopnjuje. Seveda se to običajno dogaja v domačem okolju in za štirimi stenami. V javnosti in med drugimi ljudmi so vedno osladni, prijazni, nežni in pozorni. Poznate rek, “kdor ga ne pozna – drago bi ga plačal”. To je to.
Pogosto žrtve manipulatorjev sprašujejo, a bo kdaj drugače? A se bo kdaj vsaj malo spremenil? Sprašujejo, kaj lahko pričakujejo za naprej? Kaj le?
Za vprašati se je, ali je takšna oseba vredna vaših solz, vašega trpljenja, bolečine in nenazadnje vašega življenja. Ustvarjeni smo za več. Ljubezen dejansko obstaja, vendar je čustveni manipulator, egocentrik ali narcis na žalost ne pozna. Način, na katerega mislijo, da ljubijo, je patološki – to je težko ozdravljiva bolezen.
Oni niti sebe nimajo radi na zdrav način, kako bi lahko potem zdravo ljubili in imeli radi nekoga drugega. Ob taki osebi se partner počuti vedno bolj negotovo, zbegano in ponižano. Kljub temu, da zelo dobro pazijo, da v družbi drugih ljudi ne pokažejo svojega pravega obraza, so pogosti primeri, ko partnerja osramotijo tudi v prisotnosti drugih. Ker običajno obvladajo tudi šale in vice, trdijo, da so se zgolj šalili in želeli, da se vsi skupaj “malo” nasmejijo. Čemu? Kaj je normalni osebi v poniževanju druge osebe smešno?
To, da partnerja zavestno ponižujejo, da na njegov račun zbijajo neokusne šale in vice, ni in ne more biti smešno. To je žalostno in je nedopustno.
Ne živite v iluziji in ne bodite v zmoti. Niso se hecali, namerno so vas ponižali in to bodo počeli še naprej.
Njihovo patološko obnašanje se stopnjuje in ponavlja do točke, ko se partner, ki je žrtev takšnega odnosa, začne spraševati, kaj dela narobe, da se manipulator oziroma narcis tako obnaša do njega ali nje.
Predstavljajte si ta absurd. Žrtev takšnega odnosa, ki je v osnovi empatična oseba, začne pri sebi iskati strup, ki ga manipulator trosi okoli, namesto da bi bilo obratno.
Besede manipulatorja so izjemno strupene, saj so prežete z energijo, obarvano z mislimi in čustvi,. Te strupene besede se kot puščice zabadajo v srce in dušo žrtve.
Ker je žrtev v večini primerov empatična, srčna in čustvena oseba, se zaradi svoje prirojene empatije, potem ko jo okužijo strupene besede manipulatorja, začne spraševati in iskati vzroke za manipulatorjevo vedenje pri sebi.
Nič ni narobe z vami. Res je, da se lahko vsak izmed nas neomejeno razvija v boljšo različico sebe, toda tisto, kar vas muči, pripada manipulatorju in ne vam.
Zato je najbolje, da se obrnete k sebi in čimprej spoznate, da vzrok manipulatorjevega obnašanja ni v vas, temveč v njemu. Vaš problem je nekje drugje. Tega problema se bom dotaknila nekoliko kasneje.
Odprite oči in spoznajte, da vi niste to, kar manipulator govori in trdi, da ste. Nepisano pravilo je, da manipulator “zavoha” osebo, ki hrepeni po ljubezni, pozornosti, nežnosti in občutku pripadnosti.
Osebo, ki bo za drobtinico ljubezni naredila vse, kar je v njeni moči – samo zato, da bi bila ljubljena in sprejeta. Samo zato, da bi se vsaj malo počutila zaželena.

Žrtev končno zbere pogum in planira beg od manipulatorja
Ko manipulator začuti, da so se vam prižgale lučke v glavi in da obstaja nevarnost, da bo izgubil “hrano”, ponovno nastopi njegov prvotni jaz. “Potrudil se bom, ne bo se ponovilo, dal bom vse od sebe, saj veš da te imam rad, nikoli ne razumeš šale, ni bilo tako mišljeno” in podobno.
Njegove dvolične poteze in besede, ki jih uporablja takrat, ko začuti, da izgublja svojo žrtev, nikakor niso odraz ljubezni. To je samo njegov način manipulacije. V tej fazi, razbolena in s strupom manipulatorja okužena žrtev, začne reagirati iz svoje primarne energije in si dopovedovati – da jo on ljubi na svoj način, da vendarle ni tako slab in da je tudi sama deloma kriva, ker ga razjezi”, ter na ta način opravičuje njegovo vedenje.
To ni nič drugega kot čisti mazohizem, ki ga žrtev ne izbira zavestno. Žrtev, okužena s strupenimi besedami manipulatorja, nenehno išče izgovore za njegovo manipulacijo.
Malo pozornosti še ne pomeni, da vas ljubi
Veliko ljudi ima zgrešeno percepcijo o ljubezni in pogosto zamenjujejo pozornost za iskreno naklonjenost. Za drobtinice pozornosti, ki jih manipulator nudi v obliki sladkih besed, običajno takrat, ko začuti, da izgublja – žrtev prenaša mnoge podle in nizkotne udarce. Sladke besede žrtev razume kot ljubezen, čeprav so daleč od prave ljubezni. Če bi v odnosu z manipulatorjem bil prisoten vsaj kanček zdrave ljubezni, kot partner vam nikoli ne bi počel stvari, za katere ne obstaja niti razlog, niti opravičilo.
Zdaj je pa dojel!
Ko manipulator začuti, da se žrtev začenja upirati, avtomatično se začne ponovno truditi okoli nje. Manipulator svojo žrtev zelo dobro pozna – pozna njene šibkosti, prednosti in slabosti ter mu ni problem znova odigrati dobro utečeno vlogo. Njemu je igra užitek. Žrtev to običajno razume kot – “aha, zdaj je pa dojel”.
Ker se žrtev spominja lepih trenutkov iz začetka zveze in ker je v njem nekoč videla to, kar je želela, ona se v resnici ne zaveda, da se je zaljubila v iluzijo o njem. Iluzijo, ki jo je nekoč videla, še vedno vidi in vanjo še naprej verjame. Torej on, resnični čustveni manipulator in egoist, obstaja le kot njena percepcija o njem. To niti ni čudno, saj se je že od začetka nenehno pretvarjal, da je nekaj, kar v resnici ni in ne zna biti.
Logično je, da se žrtev, ki hrepeni po ljubezni in pozornosti, zaljubi v iluzijo o partnerju, ki je vse drugo, samo tisto ne, kar je ona mislila in verjela, da je. Ker žrtev krvavo potrebuje ljubezen in pozornost, ki jo v skladu s svojimi prepričanji lahko dobi samo iz zunanjega sveta, se še naprej na vso moč oklepa svoje iluzije. Bolj kot se ponavljajo težke situacije, žrtev posledično vedno hitreje zapada v krize. Bolj kot je žrtev v krizi, hitreje in lažje pada na njegove vabe. Zato se mu vedno znova tudi vrača, saj brez njegovih drobtinic ne more normalno funkcionirati.
Ne samo, da žrtev tone vedno globlje, ona postopoma izgublja tudi edino sebe. Izgublja sebe, izgublja svoje samospoštovanje in svojo že tako skrhano samozavest. Dodaten pritisk žrtvi predstavlja tudi okolica in drugi ljudje, celo ožji člani družine, saj jo je sram govoriti o tem, kaj doživlja. To pa zato, ker manipulator pred drugimi odlično igra prijazno, požrtvovalno osebo in skrbnega partnerja, ki se za povrh še rad poheca. Zavedena z lastno iluzijo od samega začetka, da je v njem tudi nekaj dobrega, da ni vedno “takšen”, da je tudi sama kdaj kriva in podobno, se žrtev tudi ko zbere moč in pogum ter odide, vedno znova vrača k njemu.
Takšnega početja mnogi ne razumejo in se zato sprašujejo, zakaj se vedno znova vrača. Mnogi se sprašujejo, zakaj te zgodbe za vedno ne zaključi – ampak?
Ljudje težko razumejo, da je odvisnost od partnerskega odnosa enaka kokainski odvisnosti, ki jo doživljajo odvisniki od mamil. Vzrok za to tiči v globokem pomanjkanju ljubezni do samega sebe in posledično v prekomerni potrebi po ljubezni s strani partnerja. V ozadju so prepričanja in vzorci, ki izvirajo iz zgodnjega otroštva in primarne družine. Vsi vemo, da med partnerji prihaja do nesoglasij in trenj ter da ni vsako trenje razlog za beg in ločitev. Ve se tudi, kje so meje zdravega odnosa, ki se jih ne sme prestopiti.
Tisto, po čemer naš notranji otrok hrepeni, je iskrena ljubezen in občutek pripadnosti. To ljubezen in občutek pripadnosti nekateri žal iščejo pri napačnih osebah.
Notranji otrok hrepeni po ljubezni, dotiku in objemu. Čeprav mnogi povezujejo ljubezen z intimnostjo, prava in iskrena ljubezen s tem nima prav nobene povezave. Kadar koli je v igri manipulacija, kot na primer: “Če me imaš rada, boš spala z mano ali če bi me imela rada, bi naredila to ali ono” in podobno, gre zgolj za čisto manipulacijo.
Mnoge ženske prehitro pristanejo na intimen odnos v dobri veri, da bodo deležne ljubezni, a je ne prejmejo. Na tak način prave ljubezni ni možno doseči.
Zaradi močne odvisnosti po ljubezni, občutku pripadnosti in dotikih, mnoge ženske pristanejo v primežu raznoraznih manipulatorjev, in iz tega začaranega kroga težko same izstopijo ven. Pametno je poiskati strokovno pomoč, kajti prizadetost in bolečina sta tako močni in globoki, da ni čudno, da žrtev med drugim razmišlja tudi o samomoru. Ko vam manipulator zlomi samozavest, osebnost, ko zlomi vašo identiteto, ljudje iz teh koščkov težko sami ponovno sestavijo zdravo celoto. Naj vas ne bo strah ali sram poiskati pomoč in nasvete.
Zapomnite si, za vse, kar ste doživeli z manipulatorjem, niste sami krivi. Ne glede na to, kaj se vam je dogajalo. Ko spoznate, da ste vredni zaupanja, ko začutite in razumete, kako veliko je vaše srce in kako nežna je vaša duša, boste lažje razumeli, da ta oseba v resnici nikoli ni bila tisto, kar ste na začetku videli v njej ali njemu. Niso to, za kar se pretvarjajo, da so, in majhne so možnosti, da bi to kadarkoli postali. Ko boste to spoznali, spoznali boste, da ste v resnici močni in ne šibki, kar je bistvena razlika.

Specifike in lastnosti čustvenega manipulatorja / vampirja / narcisa / egoista ali egocentrika
Oni radi kljubujejo na svoj način:
Jaz tega nisem rekel, to si rekla ti. Ni bilo tako mišljeno, to si ti tako razumela. Skratka, tako dolgo dokazujejo svoj prav, da na koncu sprejmete dejstvo, da je jajce črno in ne belo.
Ne glede na to, kako dobro znate plavati, vas bo manipulator vedno znova potunkal. Ko ste v vrtincu, je za vas najbolj optimalna rešitev, da se prepustite in počakate, da vas vrtinec sam vrže na površino.
Isto velja pri dopovedovanju z manipulatorjem. Pustite dokazovanje in se ne trudite s komunikacijo dokazovati svoj prav, saj na ta način tvegate še bolj nizkotne udarce in se obenem dodatno izčrpavate.
On vašega uspeha ne ceni, razen takrat, ko igra pred drugimi. Zakaj? Zato, ker se rad šopiri z vašim perjem. Vaše uspehe prisvaja sebi.
Primer:
Ves čas sem ji govoril, kako naj se pogovarja s šefom, zato ji je uspelo. Ja, kaj bi ti brez mene?
Jaz sem ji ves čas svetoval, kako naj se loti zadeve. Brez mene tega ne bi nikoli dosegla.
To je bila moja ideja – preden si me spoznala, si bila…? Kam bi pa prišla brez mene?
Ona brez njega nič ne more, brez njega nič ne doseže, brez njega nikamor ne pride. Tako funkcionirajo manipulatorji.
Vi želite rešiti za vas veliko in pomembno zadevo, medtem ko se on vedno znova spotika ob malenkosti.
Vaše srce krvavi, vaša bolečina je ogromna, in medtem ko vi svojo bolečino želite podeliti ali razrešiti z njim, on se “zatakne” pri svojih čevljih, ki niso zglancani, ali srajci, ki še ni oprana ali zlikana. Manipulator se spotakne v karkoli kar ni vredno omembe v primerjavi z vašo rano in bolečino. Njihove malenkosti so stokrat bolj pomembne od vaše razbolene duše.
Pretiravanje
Vedno bo kontriral z besedami, da on nič ne dela namerno, da se vedno trudi in bori do konca, da vas ima neizmerno rad, in na koncu, če nič drugega ne pomaga, sledi zadnji adut v rokavu – to pa so solze. Tako funkcionira igralec za Oskarja.
Obsojanje
Ne glede na to, kaj vi dobrega naredite, on v vsem najde pomanjkljivosti. Lahko se nenehno sprašujete, ljubi Bog, kaj lahko še naredim, da se najina zveza izboljša? Kako sem lahko boljša oseba? Iz njegovih ust besede oprosti ne boste slišali, saj pozabljate, da on nima empatije do drugih ljudi. On ne zna sočustvovati.
On je mačo profil
Šarmanten in zabaven, družba ga obožuje. V kolikor je še fizično lep in privlačen, pritegne poglede mnogih žensk, in seveda velja obratno, če je manipulator ženska. Veliko je primerov, ko partnerje na polno tudi varajo. Medtem, ko so z eno ljubico ali ljubimcem, mimogrede si ogledujejo še druge potencialne kandidate. Če so poročeni, nikoli ne bodo imeli ljubice ali ljubimca, ki ima iste ali podobne lastnosti kot njihovi partnerji. Ravno nasprotno.
Zapletajo se z osebami, ki so karakterno podobne njim. Logično, saj oni potrebujejo nekoga, ki je po destrukciji podoben njim. Kljub temu partnerjev nikoli ne bodo pustili in se odločili za osebo, s katero varajo. Ne glede na to, koliko časa varajo, vedno znova se vračajo ženi “mami” oziroma možu “očetu”, kajti poročenemu manipulatorju partner predstavlja drugo mamo, obratno ženski manipulatorki mož predstavlja očeta.
To pa zato, ker žena mama ali mož ata, empate po srcu in duši, lepo skrbijo za dom in družino ter zelo dobro poznajo svoje narcise in se ne pritožujejo.
Zakaj bi se potem egoisti sploh trudili, če za to imajo “našega ali našo”.

Ali imamo možnost karkoli spremeniti?
Dokler smo živi, lahko vedno nekaj spremenimo. Do zadnjega diha ni nikoli prepozno.
Izgovori, kot so: “mogoče drugače ne znajo”, so in ostajajo izgovori. Da so takšni kot so, je njihova lastna izbira. Ker je žal žrtev preveč, brez problema lahko vedno najdejo nove žrtve, ki jim služijo kot hrana. To je tudi glavni razlog, zakaj nimajo nikakršne potrebe, da bi se spreminjali. V svojem obnašanju in delovanju ne vidijo nič slabega. Kljub vsemu, kar počnejo, so in ostajajo prazni. To pa zato, ker so nezmožni biti pristni in iskreni. Niso zmožni niti sposobni poglobiti se v nič, kar je človeško in humano.
Kljub temu, da se je znotraj njih razpasla bolezenska manipulacija, narcisoidnost in egocentrizem, enako kot vsi ostali ljudje, tudi oni vsakodnevno prejemajo signale lastne duše, da zadeve ne štimajo. Duša jim pošilja sporočila in signale, da je njihovo početje škodljivo in nezdravo, vendar še naprej vztrajajo pri svojem. Zato je brez dvoma njihovo delovanje in početje njihova zavestna izbira. Tudi ko in če, poiščejo strokovno ali kakršnokoli drugo pomoč, zanimivo je, da tudi takrat pričakujejo, da se bodo ljudje okoli njih spreminjali, ne pa oni sami.
Pišem iz svojih lastnih življenjskih izkušenj in dolgoletne prakse skozi delo s strankami. Kljub temu, da občasno poiščejo pomoč in nasvete, da se zavedajo da niso srečni, bi vseeno rajši nadaljevali po starem. V iskanju rešitev in pomoči za svoje osebno nezadovoljstvo, oni v resnici iščejo nove taktike in metode, iščejo nekaj, česar se sami še niso domislili ali naučili – vse z namenom, da lahko naprej manipulirajo. V nekaterih primerih so manipulatorji, narcisi ali egocentriki lahko tudi fizično nasilni. Dogaja se tudi, da žrtev fizično nasilje poskuša opravičiti, saj meni, da je ona kriv-a. Žrtev je tako sprogramirana in podzavestno močno verjame, da je ona tista, ki ga je sprovocirala, da je ona tista, ki je nekaj narobe naredila.
Samovšečnost manipulatorja in njihova emotivna odvisnost od samih sebe na eni strani ter žrtev, ki je odvisna od občutka pripadnosti in potrebe, da jo nekdo ljubi, sta močno izraženi pri obeh. Preprosto ni čudno, da sta oba bolestno odvisna drug od drugega.
Pri žrtvi je potreba po ljubezni močnejša in bolj pomembna od zdravega razuma. Narcis, manipulator ali egocentrik je empatu kot kokain. Kljub temu, da žrtev ve, da ta odnos za njo ni dober, se mu vedno znova in znova vrača. Ker žrtev ne zna biti sam-a, saj je njena čustvena odvisnost tako močna, da vedno globlje tone v brezno brez dna.
Takšni osebi je potrebna pomoč, da iz brezna lahko pride ven. Marsikaj je možno narediti, ko se manipulacija prepozna, prizna in prekine. V prvi vrsti je potrebno samemu sebi priznati, da si žrtev manipulacije ali celo, da sam manipuliraš. Naslednji korak je prepoznavanje in ozaveščanje vzrokov, ki manipulatorja in žrtev peljejo do bolezenskih stanj. O tem je potrebno spregovoriti oziroma na glas govoriti.
Ko se vsaj ena oseba med nami aktivira v spremembi, že ta ena oseba lahko sproži val sprememb. Dejstvo je, da ena sama oseba ne more spremeniti celega sveta in preprečiti, da se na svetu dogaja to, kar se dogaja.
Prepričana pa sem, da že ena oseba lahko aktivira spremembo vsaj v peščici ljudi okoli sebe. Med nami je veliko dobrih in malo manj dobrih ljudi. Če se med seboj povežemo, prepričana sem, da nas je vedno več dobrih.
Zakaj prevladujejo manj dobri ljudje? Zato, ker smo mi tisti, ki jim to omogočamo. Ko smo tiho, ko jih skrivamo in prikrivamo, ko jih zavijamo v vato in celofan, ko potiskamo destruktivna čustva, kot so strah, sram, žalost, jeza ipd., nimamo kaj drugega pričakovati, kot bolezen in prezgodnjo smrt.
Ali je vse to vredno, presodite sami!
Če ste se prepoznali v tem besedilu in bi želeli pokukati v usodo vaših odnosov, morda samo potrebujete zaupen in diskreten pogovor ali nasvet – ne odlašajte, zberite pogum in me kontaktirajte še danes.
Avtor teksta: Ema Bašagić
Astrolog & NLP Master Coach